忽悠的又转到了ＱＱ秀商城，今天已经是星期六，也就是今天晚上，明天的清晨家里就会吃年饭。还在很小的时候总是盼望着过年，在这一年是最开心的日子，说不清的好吃的，也有漂亮的烟花。
ＱＱ秀商场，很火爆。满商场全是红色的喜庆。而我却一点也高兴不起来。
手机已经遗失了好几天了，除了爸妈的安慰还有着弟弟关心。我却一个人躲着哭了起来，因为我把手机弄丢，手机里面有他的号码，也有他的痕迹。只是仅剩着他的最后一丝联系就这样被自己随随便便的给弄丢了。弟弟说，姐，不要哭成这样子拉，手机丢了重新买一部不就可以了吗？干吗这样子。可是他不知道，在手机上，是我唯一思念。那是他送给我的成年礼物呀。
遗失的那一刻起，我便疯狂找遍着屋子的角落，沙发上面，床底下，抽屈里面。使终不见着它的身影。心中一阵阵的害怕恐慌，难道这次真的真的要失去他了么。
断了对他的联系，思念找不到了寄托。
我说要保留对他最后一丝的倦恋。因为我真的真的好喜欢他。也许正因为是这样，在分手后接通的电话里知道，他同样喜欢着自己，但他不想拖累自己。自己接受不了失败的后果而退缩。保留着他的最后一个号码，心里总是在默默的给他打气，希望他能健康的生活下去。就此而以。
在那个时候，听见他说他有癌症，我感觉天都塌了。那个字眼一向是离自己很遥远的词，怎么可能在他的身上发生呢。虽然做了手术，却还是有一个不定时的炸弹，随时随刻都有可能死亡。害怕害怕的退缩着，直到逃走。我是不够勇气去承受失败，我没有崇高的爱情，我只是一个普普通通的女生，想要安安静静的生活。一直一直到老而以。
他劝说着自己，让自己从重再找一个比他更加的男友。摇摇头，想要陪着他，但怕失败，如果一天他真的病发了，我要怎么办，他不让我去他的身边，让我一个人着急。他说他不希望让我看到他这样的自己。更让自己不知道怎么办。分手，害怕。不停的缠绕着自己。狠下心跟他说着分手，他也同意了。可是我却很后悔很后悔。他一个人真的可以熬过去？原来我是一个如此黑心女子，在他最需要自己的时候却离开了他。
狠狠的埋怨着自己，为什么要遗失对他最后的一丝怀念。上天也许看不惯自己的作为，一定是这样的，所以要带走对他最后一比联系，让我知道什么是真正失去，什么是不好好的珍惜。一定是这样子的，一定是。。。。。
ＱＱ滴滴的响了起来，是弟弟发的信息，他送给了我一套ＱＱ秀，名叫‘猪年快乐’。看着弟弟调皮的笑脸，我突然感到，也许这段感情真的要结束了。虽然自己爱着他，但又不能去帮助他，这股痛一直折磨着自己，不能痛痛快快的断了联系，断了思念，未必对自己不是一种安慰。一种解脱。
断了线的风筝是否可以再去飞翔。我想一定可以的。
