长篇校园性爱小说《万有引力》 之 3。4

打的去埃及

．鞠口水放了一颗卫星
　　
　　鞠口水恋爱了。他自己宣布的喜讯。我们都吃了一惊。这家伙平时不显山不露水，倒让他放了一颗卫星。于是他像古代的仕女花费大量时间端坐镜前，梳妆打扮，乐此不疲。逐渐发展到令我们痛恨。他起床时间越来越早。后来逐渐固定在清晨4：30准时起床。可恨的是他偏要用闹钟，闹钟放在他床头耳边，而他偏偏是最后一个被闹醒的。老牛代表集体找他谈了一次。于是闹钟不用了。老牛每天清晨4：30准时叫醒他。老牛到时间就能醒。据说一天没耽误。这个老牛直到现在我还觉得他有点不可思议，神神道道的。我们真是服了老牛。但好景不长，鞠口水又开起了灯。至少有3个同志晚上开灯睡不着觉：“停板”谢天、“老狼”候大海和我。我们纷纷抗议。鞠口水只得改用电筒照明。原来他彻夜写情诗。大白天睡得猪一样。
　　鞠口水向我们解释：“实在没办法，不写不行——肚子里烧得难受。恋爱了就是这样子的——你们没恋爱过不明白的。”
　　
　　哦——想到你，我就泪流满面，我的女神！女神！
　　吻完你，我的嘴唇就贴上了封条，变得神圣不可侵犯
　　哭吧——伤心的蝴蝶，眼睛红肿的蜜蜂，呻吟的巨蛇
　　滔滔洪水将大地席卷一空……我在梦中和你抱在一起
　　……
　　鞠口水：《最初的热恋和最后的热量》
　　
　　鞠口水长得女气，诗却大气。他的情诗也让我们对他的恋爱对象饱含憧憬。
　　我们全体出动，轮番游说，苦口婆心，唾沫横飞了几大缸，总算说动了鞠口水带女友亮亮相。但是他有个前提，要我们保证，谁也不许打他的“女神”的主意。于是，在老牛的主持下，我们一干人等像入党一样庄严宣誓：绝不抢鞠口水的女朋友。在一个刮着大风、飞沙走石的早晨，鞠口水终于带着他的“女神”在宿舍亮相——我们大跌眼镜。
4．朱小茜一直暗恋我
　　
　　鞠口水的女友就是和朱小茜同寝室的——“更年期”。那位20岁年龄、50岁容貌的让人同情的武铁梅！
　　大学就是大学，僧多粥少，母猪都是双眼皮。
　　但是鞠口水把她奉若上宾、视同珍宝、捧如天仙。我们瞪着牛一样的眼睛检阅“更年期”时，他紧张得汗流浃背。
　　我们一个个乐开了花。鞠口水称不上放了卫星，只能说放了一只气球。他们手牵手走来时，极似一对母子。外形上，她粗大威猛，他瘦小如猴。但是，在他们相互注视的眼神中，饱含着深情和幸福。
　　“更年期”这次亮相，用鞠口水的诗人语言，“在音乐中闪亮登场”。她看见我，愣了一下，然后指着我的鼻子大骂：
　　“你害人不浅！”
　　鞠口水跳起来抓住我的衣领，“葛亮，你说清楚，你对我的铁梅做了什么？！”
　　“哥们，别激动！”我差点儿乐了，“更年期”那副尊容，看看都让我饱了。
　　“你把我们寝室的朱小茜害苦了！”“更年期”冲我吼道。
　　鞠口水尴尬地放开我，不自然地帮我把揉皱的领口抻平。我把他的爪子推开。
　　“朱小茜怎么了？”
　　“她现在整天半死不活的——你做的好事！”“更年期”怒气冲冲。
　　“你别胡说，我可比唐僧还清白。”我也不悦了。没想到，就是这句无心的话，导致我从此拥有了“唐僧”的外号。
　　“有话好好说。”鞠口水做和事佬。拉来凳子让我们坐下，还倒了水。“有话慢慢说嘛。女士优先——铁梅，你先说说，怎么回事？”
　　“从上次——下大雨那天你们认识——开始，”“更年期”看着我，见我点头（我和朱小茜是在一次避雨时认识的），她接下去，“从那天开始，小茜整个人就不对劲了。夜里失眠，一个人在床铺上翻来覆去，辗转反侧，长吁短叹；早上起来就瞪着一双红肿的眼睛发呆，莫名其妙就发笑或流泪，上课也集中不了精神，总是看着某处发愣，还健忘、丢三落四，有一次课堂上回答教授的问题时，她竟然说爱因斯坦发明了电灯。后来严重到课也不能上了，整天躺在寝室里，瞪着天花板出神。辅导员来看她，她就说自己病了。可是，医生多次上门检查，又查不出什么病。我们问她，可她什么也不说。问急了，就泪流满面。我还是今天一早才套出她的话，原来都是为了你！”
　　室友们纷纷半是打趣半是指责地说我：“你还比唐僧还清白呢，看来以后就名正言顺称呼你唐僧——作为一种嘲讽！……老实交代，坦白从宽，抗拒从严。不在坦白中悔改，就在沉默中灭亡！……把色魔打翻在地，再踏上一只脚！天网恢恢，疏而不漏！不要在人民群众的汪洋大海中——心存侥幸畏罪潜逃！……我们向来是不放过一个坏人，也不冤枉一个好人！色字头上一把刀！……说！说！！说！！！……”
　　“我坦白——”我高举双手投降，“我和小茜总共才见过两次，时间也不长，我们甚至还不太熟悉，我又能干什么？！我们之间什么也没发生。”
　　“真的？”“更年期”冲我瞪着一双牛眼。
　　“真的。”
　　“看来，小茜是单相思。”“更年期”声音低沉下来，“那你也有责任去看看她，帮帮她，救救她，毕竟事情因你而起。”
　　“……”
　　“发扬一点男子汉的风度，帮帮小茜好吗？算我求你。”“更年期”眼睛红了。
　　“好吧，我去看看她，看看她是不是有你说的那么严重，你没夸张吧？对了，她还借了我的一盒磁带，天狗的专辑，我正好顺便要回来。”我环视众人，“没意见了吧？”
　　“唐僧，祝你好运！……你小子走桃花运呀！……有妞不泡判死刑！一夜不超五——保重身体！……”伙伴们七嘴八舌。
　　老牛拨开众人，走到我身边，拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说：“救人一命，胜造七级浮屠。葛亮，我们等着你为我们寝室、为我们中文系长脸。”
　　自从当选寝室长后，老牛总是一副首长的派头。也许他真的具备了做官素质，干什么鸡毛蒜皮的事都要上升到某个高度、提炼出某种深义。有一次食堂菜比猪食还糟糕，他劝我们：“要上升到是否能有好身体报效祖国的高度来吃饭。”

（待续）